-
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
-
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
-
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
-
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
-
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
-
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
-
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
-
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
-
Мануальный терапевт:«И мне пора в отпуск… Сегодня,садясь в такси,вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
-
Я в такси на светофоре сказала: врубай мигалки и погнали, хера просто так стоять работаю фельдшером на скорой.
-
Буквально 10 минут назад в магазине, на фразу у вас карта есть? – ответил, что сдал на проверку ещё вчера.
-
Бабушка кардиолог после долгой смены сидела кухне, я зашла и она выпалила «идёт прием!»
-
Мама гинеколог. Позвала на кухню кушать. Уже стою в проеме дверей в кухню и мама приглашает: ложитесь. Смеялись долго. Садись, подразумевалось.
